¡Sumner te espera! Ofertas INCREÍBLES en Holiday Inn Express
¡Ay, Dios mío! ¡Sumner te espera! ¿Holiday Inn Express, dices? ¡Ofertas INCREÍBLES! Bueno, vamos a ver si de verdad son INCREÍBLES, porque a veces, uno llega y… ya sabes. Vamos a destripar esto, ¿sí?
¡ARRANCAMOS CON ACCESIBILIDAD!
- Accesibilidad: ¡Imprescindible! Para mí, que me caigo más que un muñeco de trapo. Si el lugar no es accesible, olvídalo, ya estoy en modo "¡Next!" ¿Verdad?
- Silla de ruedas: Crucial. ¿Tiene rampas decentes? Ascensores amplios? ¿Pasillos no parecen laberintos de IKEA?
- Restaurantes/Salones accesibles: ¡Importantísimo! No quiero que me dejen comiendo en el cuarto como un bicho raro.
- Cosas de Internet, ¡Dios mío!
- Internet: ¡Necesario! Para sobrevivir, para trabajar, para cotillear…
- Wi-Fi gratis en todas las habitaciones: ¡Aleluya! Que no te cobren por respirar internet, por favor.
- Internet [LAN]: Para los nostálgicos… ¿Alguien usa aún el cable?
- Servicios de Internet: ¿Y qué más ofrecen? ¿Impresión? ¿Escaneo? (En el buen sentido, claro).
- Wi-Fi en áreas públicas: Bien, bien. Para no estar encerrado en mi cuarto como un ermitaño.
¡BIENESTAR Y RELAX! (O INTENTOS DE… )
- Cosas para relajar: ¡A ver, a ver!
- Body scrub (¿qué es eso?): Me lo expliquen… ¿Te frotan con arena? ¿Te dejan como nuevo? No sé, suena… interesante.
- Body wrap (¿y esto?): ¿Como una momia? ¡Me da claustrofobia solo de pensarlo!
- Fitness Center (¡ay, el gimnasio!): Vamos a ver… ¿es un cuchitril con dos pesas roñosas o algo decente? Necesito quemar las empanadas.
- Foot Bath (¡baño de pies!): ¡Me encanta! ¡Me lo apunto!
- Gym/fitness (¡otra vez el gimnasio!): Vale, ya entendí. Hay gimnasio.
- Massage (¡masaje!): ¡Sí, por favor! Un buen masaje, ¡para olvidarte del mundo!
- Pool with view (¿piscina con vistas?): Mmmmm… Si la vista es bonita, puede que hasta me meta en la piscina.
- Sauna, Steamroom, Spa, Spa/sauna, Swimming pool, Swimming pool [outdoor]…: ¡Vaya! ¿Tienen de todo? ¡Eso es bueno! Ojo, que la piscina esté limpia.
- Para relajar, ¡para relajar!… ¡Más ideas para una siesta!
¡LIMPIEZA Y SEGURIDAD! (¡MUY IMPORTANTE, HOY EN DÍA!)
- Anti-viral cleaning products: Que lo usen enserio.
- Breakfast in room, Breakfast takeaway service: ¡Genial! Para no tener que interactuar demasiado con el mundo (aún).
- Cashless payment service: ¡Fundamental! No quiero andar con billetes pegajosos.
- Daily disinfection in common areas: ¡Imprescindible!
- Doctor/nurse on call, First aid kit: Por si las moscas…
- Hand sanitizer: ¡A tope de gel!
- Hot water linen and laundry washing: ¡Bien! La higiene es clave.
- Hygiene certification: ¡A ver si es de verdad!
- Individually-wrapped food options: ¡Más seguro!
- Physical distancing of at least 1 meter: ¡Claro! Distancia social, ¡por favor!
- Professional-grade sanitizing services, Room sanitization opt-out available, Rooms sanitized between stays: ¡Excelente!
- Safe dining setup: ¡A ver cómo es eso!
- Sanitized kitchen and tableware items: ¡Por supuesto!
- Shared stationery removed: ¡Adiós, bolígrafos compartidos!
- Staff trained in safety protocol: Que sepan lo que hacen.
- Sterilizing equipment: ¡Y que lo usen!
¡COMIDA Y BEBIDA! (¡MI FUERTE!)
- A la carte in restaurant: ¿Qué tal la comida? ¿Tiene buena pinta?
- Alternative meal arrangement: (¿y esto qué es?)
- Asian breakfast, Asian cuisine in restaurant: ¡Mmmm! ¡Me encanta la comida asiática!
- Bar, Bottle of water: ¡Una copita, por favor! Y agua, ¡para mantenerse hidratado!
- ¡La piscina en la noche! ¡Imagínate! ¡Un mojito en la piscina! Un lujo. ¡Me lo merezco!
- Breakfast [buffet], Breakfast service, Buffet in restaurant: ¡Desayuno! ¡Lo más importante! ¡Que haya de todo!
- Pero, pero… Una anécdota (o dos) sobre los buffets de hotel… Una vez, en un hotel en… (no importa, la reputación del lugar es la misma), el buffet parecía sacado de una pesadilla post-apocalíptica. El zumo de naranja tenía un color sospechoso y los huevos revueltos nadaban en una piscina de grasa. El pan… era incomible. ¡Yo estaba horrorizado! Y otra vez… ya, ya, ya. No recuerdo el nombre del hotel, pero si un buffet me da un mal sabor de boca, ¡ya lo recuerdo para siempre!
- Coffee/tea in restaurant, Coffee shop: ¡Café! ¡Necesito café! ¡Y té también!
- Desserts in restaurant: ¡Postres! ¡Soy muy de postres!
- Happy hour: ¡Por favor, que haya!
- International cuisine in restaurant, Western breakfast, Western cuisine in restaurant: ¡Que haya variedad!
- Poolside bar: ¡El sueño! Un cóctel en la piscina…
- Restaurants: ¡Que haya opciones!
- Room service [24-hour]: ¡Importantísimo! Para cuando no quiero salir del cuarto…
- Salad in restaurant, Snack bar, Soup in restaurant: ¡Para comer algo ligero!
- Vegetarian restaurant: ¡Para los que prefieren!
¡SERVICIOS Y COMODIDADES! (¿QUÉ MÁS OFRECEN?)
- Air conditioning in public area ,Audio-visual equipment for special events, Business facilities, Cash withdrawal, Concierge, Contactless check-in/out, Convenience store, Currency exchange, Daily housekeeping, Doorman, Dry cleaning: ¡Muy útil!
- Elevator, Essential condiments, Facilities for disabled guests, Food delivery, Gift/souvenir shop, Indoor venue for special events, Invoice provided, Ironing service, Laundry service, Luggage storage, Meeting/banquet facilities, Meetings, Meeting stationery, On-site event hosting, Outdoor venue for special events, Projector/LED display, Safety deposit boxes, Seminars, Shrine, Smoking area, Terrace, Wi-Fi for special events, Xerox/fax in business center: ¡De todo un poco!
- ¡Pero, eh! ¡¿Y LAS COSAS PARA LOS NIÑOS?!
- Babysitting service, Family/child friendly, Kids facilities, Kids meal: ¡Si viajas con niños! (No es mi caso, pero bueno).
¡ACCESORIOS Y SEGURIDAD! (¡MÁS IMPORTANTES DE LO QUE CREEMOS!)
- Access, CCTV in common areas, CCTV outside property, Check-in/out [express], Check-in/out [private], Couple's room: ¡Seguridad ante todo!
- Exterior corridor, Fire extinguisher, Front desk [24-hour], Hotel chain, Non-smoking rooms, Pets allowed unavailable, Pets allowed, Proposal spot, Room decorations, Safety/security feature, Security [24-hour], Smoke alarms, Soundproof rooms: ¡Seguridad, tranquilidad, y (si es el caso) un rincón romántico!
¡CÓMO LLEGAR Y CÓMO MOVERSE!
- **Airport transfer, Bicycle parking, Car park [free
¡Ay, Dios mío! Here's a travel itinerary… more like a survival guide… for my stay at the Sumner Holiday Inn Express. Buckle up, buttercups, it's gonna be a ride!
The Sumner Saga: A Human Journey
Day 1: Arrival and the Great Taco Quest (a.k.a. Disaster Strikes… Gently)
- 1:00 PM: Arrive at SeaTac. Okay, so I thought I booked a shuttle. Turns out, I booked a "pre-booked, you-find-it-yourself" kind of deal. Cue the internal panic. After a frantic phone call or 2, I finally find the tiny, blinking cursor of a shuttle. It looks like it’s seen better days, and so have I.
- 2:30 PM: The drive to Sumner. I'm already fantasizing about the giant comforter and the promise of actual, uninterrupted sleep. That’s when, through the windshield of the shuttle, the sprawling suburban landscape of Sumner begins its slow, quiet seduction.
- 3:00 PM: Check-in at the Holiday Inn Express. The lobby is… well, it is a Holiday Inn Express. Clean, functional, and smelling faintly of industrial… something. The front desk guy is polite, bordering on robotic, but hey, at least he doesn’t ask too many questions, I’m already exhausted!
- 3:30 PM: Room reveal! Surprisingly, the room is quite alright. It's not exactly the Ritz, but it's got a bed, a TV, and crucially, a functioning coffee machine. This is where the real adventure begins.
- 4:00 PM: The Great Taco Quest! I'm starving. The internet promised "amazing" Mexican food nearby. I hop in my rental car, a slightly battered Ford Fiesta, and set off. The directions I got? Let's just say I am officially lost. I drive past a church, a dentist, a gas station, and several identical cul-de-sacs. At one point, I consider following a stray chicken. In the end a found a taco trailer in a shopping center parking lot. Success? Not really. They ran out of salsa verde. My heart wept.
- 6:00 PM: Back to the hotel. Defeated. I devour the questionable tacos. I watch two hours of mindless reality TV because I just can't bring myself to turn off the TV.
- 8:00 PM: Bedtime. Glorious, blessed, pillow-filled, bed-time.
Day 2: The Puyallup Fair… and Existential Questions
- 9:00 AM: Wake up. Coffee, coffee, and more coffee. The coffee machine is a testament to human ingenuity. I am reborn.
- 9:30 AM: Breakfast at the hotel. The buffet is what it is: eggs, some suspicious-looking sausage, and a waffle maker that will probably require a degree in engineering. I devour everything. I need fuel. I'm going to the Puyallup Fair!
- 10:30 AM: Arrive at the Puyallup Fair. Oh, the sights, the sounds, the smells! It's a cacophony of fried food, screaming children, and the lingering scent of livestock (seriously, it hits you). The sheer volume of people is overwhelming.
- 11:00 AM - 2:00 PM: The Fair. I rode the Ferris wheel because, why not? The views are… Puyallup-esque. I ate a corn dog so large it almost defeated me. I tried a deep-fried… something. I’m not sure what it was, I’ve blocked it out of my mind. The whole experience leaves me feeling strangely philosophical. Are we all just giant, hungry, slightly sweaty creatures, wandering around a fair? Suddenly, I feel a strange sense of connection to humanity. Or maybe it’s the sugar rush from the deep-fried something.
- 2:00 - 3:00 PM: I somehow get lost in a barn full of enormous pigs. Let me tell you I am not ready to face those pigs. There’s a moment where I consider joining a pig-judging contest just to blend in. The pigs give me a look that conveys both profound judgment and an understanding of my deep-seated existential angst.
- 3:30 PM: Back to the hotel. My feet hurt. I’m covered in something sticky. My brain is mush. And yet, I’m oddly… happy?
- 7:00 PM: Dinner. I end up at a chain restaurant that is so generic it almost transcends the concept of food. But I enjoy it. I just need to not think about it.
- 9:00 PM: Bedtime. And now I dream of… pigs.
Day 3: Departure and The Real World Again… or is it!?
- 8:00 AM: Wake up. Coffee (again!). I feel… better, actually. Less existential dread, at least.
- 8:30 AM: Hotel breakfast. I find a waffle-making strategy that works. I’m almost a pro now.
- 9:30 AM: Check-out. Smooth and efficient. The robot front desk man wishes me a pleasant journey. I think.
- 10:00 AM: The drive back to SeaTac. I can’t help but look back at the suburban sprawl I became apart of.
- 11:00 AM: Boarding the plain. It's all a fever dream anyway.
- …In Conclusion… The Sumner Holiday Inn Express was… a place. A place where I ate questionable tacos, stared existential pigs in the eye, and lost my mind and came back relatively at once. It's a story of a human trying to survive, and maybe, just maybe, actually enjoying the ride. And if that's not the essence of travel, I don't know what is.
Final Thoughts (and Ramblings):
- The Room: It served its purpose. The bed was comfy!
- The Staff: They were there. Mostly.
- The Breakfast: Fuel. Pure, unadulterated fuel.
- The Location: Convenient (once you find it!).
- Would I go back?: Maybe. If I need a place to lay my head and contemplate the meaning of life, or face those pigs again.
- Most Important Lesson Learned: Always pack extra salsa verde. And maybe some earplugs. And an excellent sense of humor.
¡Adiós, Sumner! Until next time (maybe, probably not)!.
¡Irida Hotel, Grecia: ¡El Paraíso Griego Te Espera!
¿Qué diablos significa "Sumner te espera"? O sea, ¿quién es Sumner?
Ay, Dios mío… ¿En serio? "Sumner te espera" simplemente quiere decir que el condado de Sumner te está abriendo los brazos, como un buen abrazo de abuela, supongo… Siendo honesta, yo también me pregunto a veces. Quizás Sumner es un tipo. Quizás es una entidad cósmica que acecha en las sombras, lista para… ¡¿ofrecerte unas buenas ofertas?! No lo sé. Pero sí sé que Sumner es, como, el lugar donde está este Holiday Inn Express con las "INCREÍBLES ofertas". Así que, bueno, Sumner es importante, al menos para el marketing. Y, hablando de marketing, a veces me pregunto si el marketing intenta convencerme o si me da más curiosidad que comprar.
¿De verdad son "INCREÍBLES" las ofertas? ¿O es solo el típico truco publicitario?
¡UMMMM! Espera, necesito mi café. Vale, ya. "Increíbles"... A ver, he visto "increíbles" que resultaron ser *meh*. Pero, mira, el Holiday Inn Express no es el Ritz. Generalmente, el precio es competitivo. Revisa bien los precios online comparándolos con otros hoteles en la zona de Sumner - no te dejes llevar por el hype. Una vez, reservé algo que decía "increíble"… y el desayuno era un panecillo rancio. ¡Rancio! Así que, haz tu investigación. Pero probablemente, te ahorrarás algo de dinero. Y, bueno, a veces solo necesitas un lugar limpio y, para ser sinceros, ¡un desayuno decente, por favor!
¿Por qué debería elegir el Holiday Inn Express en lugar de, digamos, otro hotel?
¡Buena pregunta! A ver… El Holiday Inn Express suele ser consistente. No te vas a encontrar con una sorpresa desagradable, como una cucaracha gigante en la habitación. (Al menos, no en mi experiencia, ¡toquemos madera!). El desayuno suele (ojo, suele) ser aceptable. Tiene piscina (a veces, crucial para los niños o para ti mismo, después de un día largo). Y, si hay ofertas, pues, ¡a ahorrar, chico/a! Pero, seamos realistas, ¡no esperes lujos! Es un buen lugar, funcional, y generalmente limpio. Y si vas con niños pequeños, ¡a veces solo necesitas un lugar donde poder dormir sin que la vida se te caiga encima! A veces... Es suficiente.
¿Qué tipo de cosas hay para hacer en Sumner? ¿Es aburrido?
¡Ah, la gran pregunta! Mira, Sumner no es París. No es Nueva York. Depende de lo que te guste. ¿Te gusta el aire libre? Hay parques y naturaleza, claro. ¿Comida? Probablemente encontrarás algo que te guste, aunque no esperes un restaurante con estrella Michelin. ¿Compras? Depende de lo que busques. Sumner es más… de pueblo. Una vez, fui a un pueblo así, y lo único que había era un Walmart y un McDonald's…¡pero el McDonald's tenía un parque infantil! Es lo que te digo, depende de tus expectativas. Si vas con la mentalidad de explorar, ¡podrías sorprenderte! Y, ¡nunca subestimes el placer de descansar en la habitación del hotel después de un largo día, viendo la tele!
¿Hay Wi-Fi gratuito? Porque, ya sabes, necesito estar conectada.
¡Ah, el Wi-Fi! Una necesidad, una obligación… Sí, casi seguro que sí, hay Wi-Fi gratuito. Es como el agua corriente y el aire acondicionado, ¡imprescindible! Pero… (aquí viene la parte importante) ¿será bueno? ¿Lento? ¿Te hará enloquecer y arrojar el teléfono por la ventana? ¡No lo sé! Pero probablemente, el Wi-Fi estará ahí. Prepárate para frustrarte un poco, como me frustré yo intentando subir una foto a Instagram. (¡¿Por qué se tarda tanto?!). Pero bueno, es gratis, ¿verdad? La verdad es que prefiero que funcione bien pero la mayoría de las veces no es así. Es un poco como la vida, ¿no?
¿Puedo llevar a mi perro? Porque, mi perro es mi vida.
¡Adoro a los perros! (Aunque el mío come todo lo que encuentra en la calle, ¡me saca de quicio!). Mira, lo mejor es LLAMAR AL HOTEL. Ojo, no te fíes del sitio web. Siempre, siempre, siempre llama por teléfono y pregunta POR EL PERRO. Es posible que lo acepten. Puede que haya un cargo extra. Puede que te pidan que el perro no suba a la cama (cosa que, honestamente, es imposible con mi perro, pero bueno!). Pero llama. Es lo más sensato. Una vez, fui a un sitio que SÍ decía que aceptaban perros en la web… ¡y luego no era verdad! ¡Fue un desastre! Así que, llama. Y, si lo aceptan, ¡disfruta con tu fiel compañero! ¡Espero que le gusten las "INCREÍBLES ofertas" de Sumner! (Seguro que sí, a él le da igual).
¿Y el desayuno? ¿Es realmente *bueno*? Soy muy exigente con el desayuno.
¡Ah, el desayuno, el gran enigma! Mira, el desayuno del Holiday Inn Express no es para volverse loco de felicidad. Pero normalmente incluye cosas básicas: huevos, salchichas, pan, fruta, cereales, café… Probablemente haya una máquina de hacer gofres, que siempre es divertido, aunque a veces la cola sea kilómétrica. ¡Prepárate mentalmente para la guerra del desayuno! Recuerdo una vez… ¡la máquina de hacer gofres estaba rota! ¡El caos! Gritos. Niños llorando. Un hombre intentando arreglarla con un tenedor. Fue… una experiencia. (¡Necesito un buen desayuno después de recordar esa!). Pero, con suerte, estará bien. No esperes alta cocina, pero te llenará el estómago. Y, a veces, eso es todo lo que necesitas para empezar el día. ¡Y, si no te gusta, siempre puedes ir a un McDonald's, justo al lado! ;-)
